dowcipy o komórkach ;)

- Który z operatorów daje najwięcej darmowych minut?
- PKP

Rozmowa w knajpie:
- Mieciu do mnie dzwonił - mówi jeden z biesiadników.
- Jak to? Przecież nie żyje i został pochowany.
- Ale pochowano go z komórką, a on teraz dzwoni i domaga się ekshumacji.

Klient skarży się na infolinii operatora komórkowego:
- Nie docierają do mnie wiadomości!
- To może spróbuje pan jeszcze raz przeczytać?

Rzecz się dzieje na wsi.
- Józek, wszyscy mają komórkę, ja też chcę.
Józek niewiele myśląc bierze młotek, gwoździe, dechy i zbija komórkę.
W nocy pijane małolaty wracają z dyskoteki i malują napis "Zocha to k****a".
Rano Józek patrzy przez okno i woła:
- Zocha, masz smsa!

Chłopek ze wsi dzwoni na pogotowie:
- Halo pogotowie? Oddzwońcie, bo dzwonię z komórki...

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

Fąfara mówi do kolegi:
- Moja teściowa nienawidzi mojej komórki z funkcją wybierania głosowego. Prawie codziennie podczas jazdy samochodem, mój telefon co chwilę wybiera jej numer.

Po pewnym przyjęciu studentów akademii medycznej dzwoni telefon.
- Słuchaj Zosiu nie zostawiłem u ciebie komórki?
- Zostawiłeś odbiór za 9 miesięcy.

Blondynka robi zakupy w supermarkecie. Nagle rozlega się dzwonek jej komórki. Zadowolona rozpoczyna rozmowę:
- Ach, to Ty mamusiu, skąd wiedziałaś gdzie jestem?

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Szatnia w łaźni. Na wieszakach wiszą ubrania. W pewnym momencie w jednym z nich dzwoni telefon komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna wyciąga komórkę:
- Cześć kochanie, o co chodzi? (...)
- A ile to futro kosztuje? 5000? Trochę drogo, ale, dobrze, kup sobie.
Po zakończeniu rozmowy facet bierze komórkę i wchodzi do pomieszczenia łaźni. Już od drzwi wola:
- Chłopaki, czyj to telefon?

  Podczas wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znaleźli na głębokości 50m kawałki drutu miedzianego. Po wnikliwej  analizie ogłosili, że już 2.5 tys. lat temu starożytni Germanie 
korzystali z łączności telefonicznej po drutach miedzianych. 
  Na to archeolodzy brytyjscy rozpoczęli wykopaliska u siebie i na głębokości 100 m znaleźli kawałki szkła. Po ich zbadaniu ogłosili, że już 5 tys. lat temu starożytni Brytowie korzystali z łącz światłowodowych. 
  Uczeni polscy przeprowadzili szeroko zakrojone poszukiwania w Polsce, niestety, ani na głębokości 50, ani 100, ani nawet 200 m nie znaleźli ani kawałka szkła lub drutu miedzianego. Po przeanalizowaniu faktów ogłosili więc, że już 7 tys. lat temu starożytni Polanie korzystali z szeroko rozbudowanej sieci telefonii komórkowej.

Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy – płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką.

Mąż wraca z delegacji, wkracza do domu i SZOK- żona baraszkuje w łóżku z sąsiadem. Rzuca walizkę i szybko wybiega z domu. Siada sobie na krawężniku i pali papierosa. Wypalił już drugiego i myśli: "K***a, przecież wysłałem jej SMS-a, że wracam wcześniej!". Siedzi i pali następnego papierosa i nagle nachodzi go myśl: "A może to nie K****a, tylko SMS nie dotarł!".

- Czy to prawda, że za przejazd warszawską komunikacją można płacić komórką?
- Tak. Obowiązuje stawka: jedna komórka za jeden przejazd.

Rozmowa dwóch dresiarzy:
- Ty, znasz Bacha albo Beethovena?
- nie, a co? dowalić im?
- nie! to spoko kolesie! piszą melodyjki do komórek.

- Czy wiesz jak nazywa się człowiek uzależniony od komórki? 
- Komórczak

Adwokat wygrał dla biznesmena bardzo trudny proces. Wysyła mu SMS'a:
- Prawda zwyciężyła.
Biznesmen natychmiast odpowiedział:
- Proszę wnieść apelację.

Blondynka do blondynki: 
- Dostałam smsa. 
- Ojej, czy to zaraźliwe?

- Panie dyrektorze właśnie przyszedł SMS!
- Niech wejdzie...

Pani od biologii pyta się Jasia:
- Jasiu, jakie znasz komórki?
- Nokia, Samsung, Motorola, Sony...

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi ogromna kobieta - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta Pani jest gruba...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej Pani.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

Synowa dzwoni do teściowej: 
- mamo sprawdź czy w domu jest moja komórka jeśli ją znajdziesz daj mi znać.
Po chwili teściowa znajduje telefon i pisze sms do synowej jest na komodzie.

Mówi blondynka do blondynki: 
- Dostałam wczoraj SMS-a. 
- O Boże, jak ty się z tego wyleczysz?

Mąż który wyjechał na wczasy kilka dni wcześniej niż jego żona otrzymuje od niej SMS-a: 
"spóźniłam się na pociąg, wyjeżdżam jutro o tej samej porze". Mąż szybko wysłał odpowiedź: 
"Nie jedź o tej samej porze, bo znów się spóźnisz".

Na lekcji religii:
- Jasiu, co jest najważniejsze w życiu?
- Pierwsza ko... ko...? 
- Pierwsza komórka?

- Stary wyobraź sobie, ta blondynka z parteru wczoraj chciała mi zrobić zdjęcie telefonem. 
- i co z tego? 
- Ale stacjonarnym!

- Może mi pan powiedzieć, jaka jest różnica między tymi dwoma telefonami?
- Różnica jest niewielka. To, co pani trzyma w prawej ręce to MP3 player, a to w lewej to aparat fotograficzny.

Jeżeli znasz fajny dowcip o komórkach lub znasz zabawną historyjkę,
anegdotę o telefonie napisz do nas

zobacz także:
extra sms na telefon
złośliwe, śmieszne smsy do komórki
aplikacja Java puszczająca bąki...
chcesz być dowcipny? zrób z komórki rentgena...

śmieszne tapety do telefonu